Aí a Briga começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse " Poeira "
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim , disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria."
- Meu Deus!, disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar
minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim.
E deu entrada no meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeita!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,
pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

Como era de se esperar, a grande "epidemia-moderna-apocalíptica-do-fim-do-mundo" chegou ao Brasil.Causadora de tumultos e confusões nos relacionamentos de pessoas com mais de 30 em todo planeta, o vírus INGRAVIDENZA chegou pegando geral(sem trocadilhos).


Em todo o mundo, o vírus da Ingravidenza é bastante disseminado, produzindo epidemias anuais de variado grau de gravidade(ufa!).Atinge, na maioria dos casos, mulheres que , dentre outras características, possuem: carreira estabelecida com alto grau de instrução acadêmica; celular pré-pago ; carteirinha da lanchonete Subway ; 36 meses de financiamento de automóvel ; cartão da Renner ; e namorados lindos e bem-dotados.


Os vírus multiplicam-se invadindo células hospedeiras e ordenam-lhes que produzam milhões de cópias do seu próprio DNA - uma tarefa paterna de qual eles se arrependem logo em seguida , pois já vislumbram um futuro onde terão que bancar faculdade e carro pra muitos herdeiros. Rapidamente os vírus chegam a conclusão que uma cópia só tá massa.


O processo de "acasalamento" se faz da seguinte forma: eles se ligam ao exterior da célula hospedeira e injetam-lhe o seu DNA numa sequência de movimentos peristálticos. A célula distingue entre o DNA oferecido pelo vírus e o seu próprio , e faz um "pout-porri" das melhores qualidades de ambos.


No corpo , na cabeça, e no bolso dos companheiros das mulheres contaminadas, vários sintomas são percebidos: o sistema financeiro emite um sinal de alerta contra gastos supérfluos, o limite da paciência é elevado a décima potência (a fim de aguentar os chiliques das infectadas) , e os dias de futebol e/ou videogame se tornam escassos.


Mesmo com a proximidade, em geral , nós homens somos imunes a esses vírus. Sobretudo porque tais nunca se aventurariam nesse território agressivo, grosso, estúpido, cheio de pelos - reforma ortográfica aí , gente! - e de voz grossa, que é , ou se encontra em, um corpo masculino Eles são vírus "espada". Ora, é quando eles avistam as fêmeas que eles sentem a oportunidade de se multiplicar, bem tranquilamente, em um ambiente cheirosinho, delicado, meigo e gostosinho.



Essa característica intrínseca - gastei! - dos vírus(necessidade de novos locais para infestação, conquista de novos territórios) fez com que a epidemia se manifestasse por essas bandas do cerrado, atingindo em cheio Os Fênomenos e seus aceclas seguidores.

O Cara era ShoW!!

Nossa homenagem...






e pra nossa eterna chefe...





R.I.P , Jacko!!

Fim de semana chegando, mês de junho com suas festas típicas acabando; um frio de lascar a alma, mas nós estamos sempre aí: sedentos pra praticar nossa “Fenomenagem Adquirida”. E com tantas opções baratas, práticas e familiares pra gente usufruir, é só esperar o ritual de ”toques” - no qual um fenômeno entra em contato - e pronto!Tamo junto.

Na sexta-feira, rolou a combinação.Pra onde vamos e o que que tem pra fazer? Helen fez Vasco JOnes cancelar ensaios, festas juninas da banda, viagens pra Las Vegas, fim de semana em Mônaco; porque aconteceria uma festa junina na casa de seu Tio no sábado.Como , segundo Ghandi, “Brother é brother, fdp é fdp!” , combinamos de nos encontrar.Talvez Ninão apareça. Ela terá a festa dos Buscapé´s June Party no mesmo dia .Tudo certo e a sexta-feira já era. Helen tinha que trabalhar no sábado pela manhã(é muito bom estar na Curves, Bom dia!) ; então, não deu pra fazer nada.

Sábadão pela manhã, Vasco Jones, atleta ( não!Triatleta!Não!Não!Decatleta!), pega a surrada bike de seu irmão e desbrava esses morros sobradinhísticos no pedal.Detalhe: como se acha o garotão-do-peito- largo, vai sem camisa.Helen está no trampo(como é bom está na Curves), e só sai ao meio-dia. Bruno estava fazendo trabalho com suas amigas-Roberto-Carlos-de-bermuda: ninguém nunca as vê. Vasco Jones chega em casa só o caladryl.Helen bate a lasanha básica. Nina devia tá hibernando.Também...Coitada....Depois de passar a semana trancafiada em sua atividade laboral escrava, ela merece.Rogéria? Nem sinal.Mas relaxa, ela sempre liga:

- E aê ,pessoas? O que tem hoje?

À noite, Brunão desce com a canjica de D. Conceição e a gente quebra pra festinha junina familiar. Comida à vontade, com todo tipo de bebida. Neném, mais novo candidato a fenômeno, chega. Helen toma absolut; Bruno é velho e fica a todo momento”Vamo embora,pessoaaaa.Chama a Helen” ; Ninão deve tá na festa Buscapé´s June Party , catalogando milhares de situações que serão descritas aqui um dia; Rogéria? Vaza com Neném – que estava enfermo.Helen põe a biritagem em dia e ainda solta umas ”verdades” para sua família; e , depois de um tempão, a gente chega no Edifício Tower Surfer´s Paradise Hills ,Quadra 02,15º andar, Sobradinho, onde todos Fenômenos já passaram a noite um dia. Vamos descansar o esqueleto pro domingo.

Domingão. Frio.Helen só na ressaca. Daqui a pouco Bruno liga.Feito. Almoço na casa do tio dele? Tamo dentro. Churrasquinho de linguiça apimentada e a simpatia contagiante de D.Conceição. Atendimento V.I.P. pros fila bóias oficiais.Bucho enchido de carne e Coca-cola, e fomos pegar o jogo lá na casa de Vasco Jones.

Segundo o narrador oficial da CBF(ops!)...da Globo, esse será mais um título internacional da Seleção contra as hordas bárbaras-estrangeiras-do-exterior-pernas-de-pau.Helen não nos deixa ver no Sportv.Ela adora o Galvão Bueno.

Então, Bruno começa praticar um novo esporte inventado pelo
mesmo: arremesso de pipoca à distância.Explicando melhor:arremesso para a boca da Pandora;cachorra delicada, que se acha uma Poodle.

Jogo rolando e o Vasco Jones xingando todos os jogadores do Brasil.Ele expõe seus argumentos futebolísticos ; sua noção tática: Contra times fechados, deve-se cavar faltas;tem que partir pra cima; fazer jogadas de linha de fundo,além de chutar de fora da área!Seus burros! Vocês não o escutam? Nem adianta.Ele se transforma.

Helen caça pulgas em Dante Maquiavel Lopes. Bruno quer levar os cachorros pra passear.

D.Maria acha tudo bonito.O Brasil começa a fazer a graça quando, de repente, GoooOlllLLL!! Aêêêê! Gritos são ouvidos na casa::

- É Planaltina! É Planaltina!

Helen fica eufórica com a cabeçada de seu conterrâneo. Felicidade total. Vasco Jones vai ensaiar.Musiquinha do Fantástico.Menos mal que hoje eles só devem falar do Michael Jackson...

Planeta:Terra.Cidade:Sobradinho.Segunda,Seis da matina. 12 graus.

“É muito bom estar na Curves , Bom dia!”

ThE BIg Newss! Aguardem!!!!!

Vem aí.....

Um chá de panela para ficar na memória

Na semana passada, os Fenômenos se reuniram para o chá de panela da Amália. A presença dos meninos só foi permitida a partir das 16h00, o que garantiu uma série de brincadeiras, bebedeiras e chororôs ao som de uma banda muito fofa.

As organizadoras da festa capricharam nos detalhes. Até uma entrevista com o noivo elas fizeram! E pra mim, sobrou a "bomba" de encerrar a programação do dia. O mais interessante foi que a Helen só me avisou de última hora, ou seja, mesmo que eu quisesse não dava para escapar.

Acho que eu dei conta direitinho. Mas eu soei um bocado e a garganta doeu que só!!








A Quênia resolveu aparecer. Aí, tivemos que tirar uma foto juntas, relembrando a época em que ninguém aguentava esse quarteto. Aff!






E o noivo apareceu quando a festa já estava pegando fogo...

Onde está o Bruno?

Valendo um prêmio para quem conseguir achar "a peça".